LE CHAT !!!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 Km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"***

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"**

MMMMMMDDDDDDRRRRRRRRRR j'aime trop c'est trop fort

une autre une autre

xd j'adore les 2^^

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

mouais castor jai pas trop rigoler sur se coup

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

ne prenez pas tout au serieux!!!!!!!(pour les belges)
COMMENT FAIRE DES BEBES


> > > > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
> > > > Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> > > > Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > > > Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
> > > > nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
> > > > tout !
> > > > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> > > > Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

SVP DES QUE VOUS VOUS CONNECTER ALLEZ SUR LA TCHATBOX MERCI !!

mdr trop fort tes blagues

pour méditer
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt : - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque
et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie : Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Cliquez sur le lien ci-dessous et ensuite suivez ce qui est écrit plus bas



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Placez la souris en haut de l'image de cette ville japonaise

il est 6h10 pm

Descendez la souris doucement sur l'image...

Le soir tombe dans la photo,

les lumières s'allument ...

A 7h40 (pm), c'est la nuit !

Belle réussite technique !

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Mon pied droit est-il con ?


C'est marrant, essayez !
Votre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d' une
horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! ( le con...!)

Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire. Il
est con,... C' est tout !

Envoyez ce message à vos amis... Ils ne le croiront pas non plus!

mdr trop fort mon pied il est aussi con est c'est bien fait hong kong